自分のダメなところは

ある日突然、人間関係や人付き合いが

面倒‥‥になるところ。

なんとなくこれは病気なのかもって思う。

それで、なるべく人に深入りしないように

気をつけて生きてきているのに、

時々、もしかしたら大丈夫かもと油断して

結局、後悔する。

いつも『よそ者』感が心のどこかにあって

子供の頃、家族といても

自分はこのグループに心から歓迎されていないような気持ちを抱きがちだった。

みんなが盛り上がる中、スッと抜けて別室に逃げてしまったり、知り合いがたくさんいる中にいるくらいなら、全く知らない人たちの中に紛れ込んでいる方が楽だと思いがちで。

人見知りのようだけど

知り合いには

距離の取り方がわからないのに

全く知らない人には

かなりフレンドリーに振る舞えたりする変なところ。

こういうところを、

我ながらダメだなと痛感している。

そんななので、

大きかったり小さかったりするけれど

心をチクッとさせるような事件が時々起きる。

それの最たる物が多分、

離婚だったんだろうと思う。

夫婦の距離の取り方や

感謝の気持ちの表し方なんかが

本当に下手だった。

どうも、見た目的にはそんな人に見えないのが曲者で、家族は許してくれることだろうけど、他人からはマイペースとしか受け取れないことも多々あると思う。

元旦那さんとは、もう他人になったので

心して暮らさなきゃいけない。

友人たちを一斉にリセットしたい気持ちが

ムクムクと沸いているので、

自分の心を抑えるのに今は必死です。

落ち着いて。

落ち着いて。

とっても漠然としたブログでごめんなさい。

こんな自分のことも、キチンと書いておこうと思ってモヤモヤした気持ちを吐き出す感じで記しておきます。

覗いてくださってありがとうございました。

心の窓を閉じないように。